Анекдоты
 

Делимся хорошими анекдотами и веселыми историями!Всем отличного настроения:)
Года через два-три в резюме уже будет суперкруто писать «2008–2011 гг. – работал». Без всяких дальнейших уточнений, где и кем!

Анекдот:
Умирает старый брокер. Призывает к себе сыновей.
- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
- А ты,- шепчет он младшему,- единственный, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов. Береги их, потакай им, не потеряй их. И они будут кормить тебя всю жизнь.

Грабитель на улице Парижа:
- Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если струя из этого водяного пистолета размоет косметику на вашем лице!

Сын подходит к папе-финансисту и спрашивает:
- Папа скажи, а в чем смысл взятия денег на хранение?
- В смысле?..
- Ну вот приходит к тебе клиент, дает тебе свои деньги, и уходит. Через некоторое время приходит и их забирает. Но денег сколько было столько и осталось... В чем твоя выгода?
- Понимаешь сынок... Сейчас объясню.. Вот сходи на кухню и достань из холодильника сало. Достал? А теперь положи его на стол... Положил? А теперь возьми сало и положи его обратно в холодильник.
- Папа, сала-то сколько было столько и осталось...
- Да, правильно. Но пальчики ведь жирные....

Выпускник финансовой академии пошел работать в сбербанк бухгалтером. И тут у него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через десять лет он стал старшим бухгалтером, еще через десять - ведущим бухгалтером, затем, в 60 лет, стал главным бухгалтером, а на следующий день умер. Все сразу побежали к ящику, чтоб узнать, что же он там каждое утро смотрел. А лежала там уже вся пожелтевшая бумажка, на которой было написано: ДЕБЕТ слева, КРЕДИТ справа.

В недавно открытый офис банка заходит пожилая дама и начинает неторопливо оглядываться по сторонам. Проходит 15 минут. Дама продолжает дефилировать из угла в угол. Операционист офиса обращается к даме:
– Информацию о наших услугах вы можете прочитать здесь...
– Да нет, спасибо, я зашла ремонт посмотреть.


- Накопилась усталость, глаза слипаются....
- Выпей кофе, взбодрись
- Три чашки выпил, ничего не помогает
- Ну тогда сходи оформи ипотечный кредит!

После того, как 35 миллионов человек снова вложили свои деньги в "МММ-2011", я начинаю думать, что такой большой процент голосов за
"Единую Россию" на последних выборах не так уж и фальсифицирован...

Клиента:
- Я взяла все справки в 2-х экземплярах.
Сотрудник:
-Зачем? Не нужно, достаточно одного экземпляра.
- На всякий случай, решила ПРЕДОХРАНИТЬСЯ.
-------------------------------------------------------------
-Здравствуйте! Я сдавала документы на рассмотрение кредита, подскажите какое у меня решение суда?
--------------------------------------------------------------

Встречаются два приятеля-бизнесмена:
- Ты налоги заплатил?
- Да.
- Спишь?
- Нет.
- Почему?
- Объясняю налоговикам, откуда взял столько денег, чтобы заплатить все налоги..




Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Неужели, все мои деньги пропали? Все до последней копейки?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

Интересная тема - посмеялся от души! В продолжение банковская цитата: "-Сберегательный банк внедряет нанотехнологии, и довольно успешно. Процентные ставки по депозитным договорам становятся все незаметнее"!